Amikor gyerek voltam, szétestem a boldogságtól, ha Ausztriában élő nagynéném valami rendkívül menő tollal-radírral állított be, és villoghattam az iskolában. Egyből jobban szerettem oda járni, és sütkérezni az irigy pillantások kereszttüzében, valamint dagonyázni a hatalom mámorában, amikor dönthettem arról, hogy kinek és mikor adom kölcsön a mimet. Persze manapság már nehezebb dolga van a kisiskolásnak, hiszen pont amiatt, hogy szélesebb a választék, kihívás olyat villantani, ami megrázza a többieket. 

Írtunk már korábban a soktagú, és rendkívül praktikus boros szettekről, de valljuk be, a nyár időszaka a legtöbbünk számára a sör szezonja. Nézzük, egy igazi Thinker, vagyis a Best Stuff áruház legértőbb vevője hogyan nyitja a sörét, milyen eszközöket tudunk nektek kínálni, ami egyszerre praktikus, nem hétköznapi, dizájnos és trendi!

Üdvözlendő új trend, hogy a gyermekkorunk klasszikus édességeihez elkészítik az otthon is alkalmazható „gyártógépsorokat”, így nyílt lehetőség az utóbbi időben vattacukor-készítőt, mályvacukor-készítőt és egyéb rendkívül hasznos kis szerkezeteket beszerezni. A csokiszökőkút ugyan nem a gyermekkorunk jellegzetessége, hiszen kifejezetten a kapitalizmus beszivárgásával együtt kezdett nálunk elterjedni ez a hedonista élvezeti cikk, mégis a kis méretű otthoni verzió szépen fog mutatni a vattacukorgép mellett.

Telik az idő, és jól halad az ismerkedés? Ne tartsátok a gyertyát a többi párnak! Menjetek vissza a vízbe és próbáljátok ki ezt a nagyon vicces labdát, ami alapanyagai különlegességének köszönhetően úgy pattog a vízen, mint az aszfalton. Persze meg kell tanulni vele bánni, de a lányak/fiúnak biztos tátva marad a szája, hogy neked honnan vannak ilyen poénos cuccaid! (Persze, kérünk hogy ne felejts el eldicsekedni azzal, hogy a Best Stufftól rendelted, ha már mi meg olyan jó fejek voltunk, hogy a kínálatunk részévé tettük a csajozóeszközöd!). A vízen pattogó labda nem túl nagy, de annál fürgébb, így könnyedén bemutathatod izmos tested harmonikus mozgását, ha nem akarod elveszejteni.

Olyan magasságokat ostromol mostanában a hőmérő higanyszála, hogy majd kirobban az üvegpálca tetején – már akinek még hagyományos hőmérője van. Az aszfalton és a napozó lányok hasán tükörtojást lehet sütni, és máshol nem érezzük magunkat emberhez méltó módon, csak és kizárólag a strandon. De azért ne feledkezzünk el róla, hogy a vízparton is meleg van, így azért a komfortérzet eléréséért ott is szükség van néhány dologra.

Na nem annak szól a figyelmeztetés, hogy ufók szálltak volna meg vagy atomfelhő lebegne felettünk, csak annyi történt, hogy a tavasz utolsó hónapjának vége ide-vagy oda, 15 fokban vacoghatunk. A bátrabb kirándulókat váratlan, de annál vehemensebb zivatarok kényszerítik tető alá, és már a medvék is forró teás termoszokat lopkodnak az erdészektől.

Az az idő már régen elmúlt, amikor a grillezés, vagy ahogy a junkie-k mondják kerti party a kiváltságosok szórakozása lett volna! Nincs kifogás, az út nyitva áll a szabadban levés és a szabadban evés előtt. Még kert sem kell hozzá, csak pajtások, egy kis szén és a pácolt hús (vagy a pitiánereknek sütni való kolbász).

A bor hőmérsékletét az oldalára tapasztható rugalmas hőmérő mutatja meg, amely hűtési technológiától függetlenül hűséges társunk lesz abban a küldetésben, hogy tökéletes hőfokon (értsd nem jéghidegen) kínáljuk a bort.

Nem mintha csak nyáron lehetne borozni, de azért az tagadhatatlan, hogy a fülledt vakációzós esték tipikus alkalmai a „kitöltjük, lögyböljük, szaglásszuk, kortyintunk, csettintünk” szeánszának. Kik vagyunk mi, hogy ne lássunk el benneteket a szertartáshoz szükséges eszközökkel basic és deluxe kivitelben egyaránt?

Haladjunk a legfontosabbaktól kiindulva!
Egy borozgatós este két legfontosabb kelléke a bor és a pohár (természetesen a megjelenteken kívül). Ezt egyiket se nálunk fogod megvenni, de a nélkülözhetetlen pohárjelölőket, amelyek megakadályozzák, hogy a kusza fogú nikotinsárga bajszú matróz, vagy a lilahagyma-leheletű, pohárpecér okosjancsi után igyál a pohárból, mindenképp, akár két változatban is. Az első a kifinomult borpecsétet imitáló készlet, amelyet csak egy laza mozdulattal rá kell cuppantani a pohár oldalára a kiválasztott színben. Ezek után csak azt nem kellene elfelejteni, hogy melyik színt választottad, mert különben jön a bajszos tengeri medve pohara... A party készlet nagyon plasztikus, ki-ki a maga temperamentuma szerint választhat a 12 karakter közül (izomjancsi, ördög-bördög, démonka, napocska, tapizógép, bélpoklos és társaik).

A követező legfontosabb a dugóhúzó, hiszen nélküle fakanállal kell belenyomni a dugót a palackba és az már tényleg tré. A kissé retro rakéta formájú nyitó két készséget is rejt, hiszen mind a boros-, mind a sörösüveg betámadható vele. Aki idegenkedik az efféle infantilis dolgoktól, az se marad eszköztelen: válassza a – fazonja miatt – pincér dugóhúzónak nevezett készséget, amely fóliavágót is tartalmaz.

Az alap kategóriába tartozhat még az egykezes borozókészlet-hordozó (az eredeti neve rendkívül viccesen „borvirág”). Az üveg nyakára biggyeszthető műanyag virágfej szélére hat darab borospohár fér el, ha mindkét kezünkbe kaparintunk egy ilyen összeállítást, már egy tucat vendégnek vagyunk jók.

Lassan elérünk a szofisztikáltabb dolgokhoz, amelyeket azok használnak, akik törődnek a bor hőfokával, a levegőztetéssel, a lezárással és azzal, hogy töltéskor az értékes nedű ne csorogjon minden esetben végig a pohár oldalán.

Folytatjuk!

Biztos nem a Gilmore girls volt az egyetlen amerikai opusz, amely megemlékezett arról a verhetetlen élményről, hogy ha gyorsan eszed a fagyit olyan érzés, mintha szétrobbanna az agyad vagy behorpadna a homlokod. Természetesen angol tudósok már rámutattak az érzés okára is: az agyunk a legtöbb energiát felhasználó szervünk, rendkívüli mennyiségű hőt termel és ad le. A szánkba vett hideg csemege hirtelen lehűti a fej ereiben csörgedező vért, azokat is, amelyek az agy táplálásában részt vesznek. Óvintézkedés gyanánt a test extra vérmennyiséget pumpál a test egyéb részeiről a fejhez, aminek következtében megnő ott a vérnyomás.